Камеди Клаб - Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - смотреть лучшее видео

Камеди русская кухня харламов

Лучшие номера и монологи, а также все видео представляют резиденты Камеди Клаба Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов
Состав дуэта: Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов .
Самые известные сыгранные образы: мэр Усть-Ольгинска, в кабинете у директора холдинговой компании.


Камеди русская кухня харламов Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы

- Здравствуйте! Я корреспондент КП, большое спасибо, что согласились дать нам интервью!
- И вам спасибо, что согласились взять у меня интервью.
- Я подготовил парочку актуальных вопросов, надеюсь, что вы дадите исчерпывающий ответ.
- Все честно, как есть, как на духу!
- Про ваш город говорят, что Усть-Ольгинск рассадник расизма. То есть ваш город называют расистским городом!
- Это кто вам сказал, эти чурки чтоли? Какой расистский город, вы что с ума сошли чтоли. Это в Америке там этот расизм, негры ненавидят белых, белые ненавидят негров, так и кричат "Ты белый фу, я тебя ненавижу", у нас расизма нет, у нас и негров то нет, поэтому и расизма нету. Толерантный, всем почет и уважение. Нам не важно, русский ты или черножопый, всем одинаковый почет и уважение!
- Ну а как относятся в вашем городе к сексуальным меньшинствам?
- послушайте, у нас толерантный город, есть у нас и геи и лесбиянки, есть и трансвеститы, в общем все эти мудаки имеют те же самые права, что и нормальные граждане. Никакой разницы нет, толерантный!
- Недавно на улицах вашего города было избито трое представителей сексуальных меньшинств.
- Было, конечно было, пришли этих 20 молодчиков, с арматурами, но, никто же не запрещал отвечать пиз***ь, никто! Мы в мэрии были за пидарасов.
- У вас в городе практически у каждого есть оружие, травматика, огнестрельное, холодное.
- Послушайте, не надо все в один котёл. Ну зачем вы смешиваете, да у кого-то есть нож, да у кого-то есть бита, есть у кого-то автомат, даже у одного БТР стоит в гараже. Но у остальных то, щас, как их, рабы-челядь-гавно, НАРОД! У народа то его нет! У кого-то оружие есть, у остальных лохов нет, так что извините, не надо мешать!
- Хорошо, ну например возьмем центральную улицу вашего города Усть-Ольгинска. Ленинский проспект..
- Мы положим там асфальт, я обещаю, асфальт там будет!
- Подождите, вопрос в другом, вдоль всего ленинского проспекта, центральной улицы Усть-Ольгинска, стоят проститутки, средь бела дня, почему с этим никто не борется.
- Послушайте! Не надо в общий котел! Кто вам сказал, что это проститутки? Они приехали, стоят себе, ну и пусть стоят! Я же не могу знать все 3000 проституток лично!
- Не можете?
- Могу и знаю! Но! Что я могу сделать! Помилуйте меня, стоят и стоят, а чем уж там занимаются, проститутки, нет, это уже знаете, у каждого своя работа.
- То есть вы хотитет сказать что Усть-Ольгинск толерантный город?
- Абсолютно. Вот допустим ты педик!
- С его вы взяли?
- Ну просто похож. Ну давай так. Какая у тебя национальность?
- Татарин..
- Ну татарин! Вот тебя щас кто-нить бьет табуретом по голове, кто-нибудь называет тебя татаро-монгол? Кто-нибудь говорит тебе, что ты татаро-монгольская рожа, когда дождь тогда помылся, кто нибудь тебе это говорит. КТО нибудь тебе это ГОВОРИТ?
- Извините, вы не могли бы убрать пистолет от моего лица. Вы относительно недавно стали мэром Усть-Ольгинска в очередной раз. Расскажите как проходила ваша предвыборная борьба.
- Кристально чистая предвыборная борьба! Ты мог бы быть за меня, ты мог быть за того лоха Игоря Ивановича Цацаева, моего конкурента царство ему небесное, ты мог делать все что угодно. Я знал всех этих людей, которые проголосовали за него, царство им небесное! Хорошие были люди. Я обошел всех и вся. Но народ проголосовал за меня.

Дата: 22 ноября 2013 г

Харламов Батрутдинов - Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы смотреть онлайн

Камеди русская кухня харламовКамеди русская кухня харламовКамеди русская кухня харламовКамеди русская кухня харламов

Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов - кафе "Светлана Изольдовна", два очень голодных предпринимателя

Сюрреалистический номерок посвящённый бизнесменам, которые занимаются бизнесом.

- Ну вроде не плохое кафе. Сядем сюда
- Я голодный как не знаю кто..
- У меня жутко, я не могу, у меня под ложечкой сосёт..
- 9 часов до этого Сочи пилились..
- так. ну что..
- может закажем че нить?
- будьте любезны!
Официант: - здравствуйте! Я рад вас приветствовать в нашем кафе "У Светланы Изольдовны".
- Очень приятно, знаете, мы жутко голодные, мы ехали 9 часов..
- просто пустые желудки, перекати поле вот здесь..
- под ложечкой сосет, в общем пожалуйста, если можно. заказ примите и как можно быстрее..
- я прошу прощения, просто хочу вас сразу предупредить, у нас на втором этаже идет корпоративное мероприятие, кухня очень загружена, возможно придется подождать.
- нам деваться некуда. просто знайте что мы очень голодные!
- так, меню, ну что я буду. давайте уха!
- На первое.
- на первое, борщ, давайте борщ!
- Щас секундочку, борщ это вместо ухи?
- нет. Это с ухой!
- Вам борщ?
- Нет, мне уха, мне борщ!
- Уха, борщ! Понял, Слушайте, а у нас есть щи хорошие!
- Щи, хорошие? Давайте и щи мне! Щи, уха, борщ!
- Я прошу прощения, раз вы так любите первое, у нас там еще бульон прокис
- Бульон? Давайте, щи, уха, борщ, бульон! Потом на.
- Так может сразу все в одну посуду?
- Давайте в одно все. Все в одно прям делайте.
- Давайте быстрее..
- да у меня уже у самого все течет, у меня желудок уже ест почки. Я хочу салат крабовый, оливье и давайте свинину, оленину и что еще, любую Нину..
- То есть что сейчас будет пробегать, валим и на стол!
- и все мне! все мне.
- я прошу прощения, все на нину, вот свинину, оленину, его какая прожарочка?
- давайте сырое! Так быстрее будет!
- а мне вот все что он сказал, два раза!
- Это тоже в одну посуду с ним?
- Ну конечно!
- То есть одно большое корыто. А суши, почему вы не хотите суши?
- А СУШИ! Суши!
- Сладенькое на десертик?
- давайте торт Наполеон и пироженое и бизе.
- все по два.
- Я пока пойду, заказик дам, водички может?
- Водички принесите! и все остальное что в меню тоже принесите!

Потом они начали есть вилки, ножи, часы, тарелки, телефоны, пепельницу, и даже хотели съесть официанта.

Дата: 1 ноября 2013 г

Харламов Батрутдинов - два голодных предпринимателя смотреть онлайн


Камеди русская кухня харламов

Мы напоминаем, что спонсор Камеди Клаб "Old Spice".

Многие люди за границей, точнее наши люди, русские, не хотят, чтобы они думали что они русские и всячески пытаются каким-то образом американизироваться или завуалировать. И так наша миниатюра именно об этом.

Двое русских, где то на заграничном курорте, решили открыть бизнес, но друг друга они не знают и назначили встречу.
Один болтает по телефону.
- Да, Витька, слушай, да, щас я встречаюсь с этим партнером из Франции, с французом этим, ага! Да мы только переписывались по интернету. Ага, да я тебя умоляю, я эти Инглиши-Шмыглиши знаю, он даже не поймет что я русский. Все, идет уже, идет..

Подходит второй, тоже говоря по телефону:
- Да ладно, что ты говоришь, не поймет он, что я из России. О-о! Вот он, давай..

- You?
- Me!
- And You?
- I! Facebook!
- Yes! Facebook too!
- Good Evening!
- Good Evening! Glad to see you!
- Yes! Yes! Nice You see you too! See youtube! Ha-ha!
- Okey! I you business partner! Are you know?
- I know! I am your business partner too!
- You and me are business partners?
- business partners! TogetherZ!
- TogetherZ! OKEY! What is your name?
- My name is Виктор! Victory! English name!
- Old english name..
- Old english name! Victory, like Victory Bakhem. And the you. Your name is WAT?
- My name is Jan Polevich Snorenko. I am from Paris..
- Francuzish?
- Yes! Okay!
- WHER you live?
- London! Capital of Great Britain, you know?
- Everybody know!
- I live in Prospekt Lenona, house numbeR 2, DROUB 1, PODIEZD 3, Flat 56! And WHER you live in FRANCUZISH country?
- Paris is a capital of Great Fracuzish..
- Yes, yes, I do!
- Prospekt of Zedan and prospekt of the famous fracuzish singeR Jo DA SEN.
- Jo da sen street?
- Yes! And i live in the middle.
- Its a good raion!
- CENTER! CENTER! Five minutes goin to Metro!
- Lets talk about business.
- What is your business?
- My business in London, I buy crushet caRS in Latvia and PEREBUY in Moscva. I ПЕРЕБАЕР.
- Перебаер?
- Ми перебаер! Энд ЮР бизнес уват?
- Ай бай хаусес ин Юрмала, дуинг сам евроремонт энд бай то рашенс..
- Ю а перебайер ту!
- Ми перебайер ту! Олрайт.
- Ви а коллегас. Ай хэв бизнесс план ту сэй ту ю!
- Ай вонт ту хирэт!
- Йес! Хир! Ви, ви! Мэйк афишас, клей афишас ин Юрмала, окей, вис Леди Гага! Ай кол ту Леди Гага, сэй, Леди Гага, кам ту Юрмала, Ай гив ю уван саузенс доларз энд синз фор Юрмальчанинам. Ши сэз - ФАК ОФ, фак офф! Окей? Ай сэй - Окей Леди ГАГА ай гоу фак офф. Зэн ай кол ту УКУПНИК, ай сэй, Укупник, кам, ай гив ю 1000$.

Дата: 20 сентября 2013 г

Харламов Батрутдинов и Карибидис - Перебаер, иди Наксуй смотреть онлайн




Камеди русская кухня харламов Продажа ресторана с переводчиком английского

Батрутдинов (англичанин), Харламов (переводчик на английский), Карибидис (владелец ресторана на продажу), Мартиросян (секретарша Леночка).

- Лена!
- Да Виктор Николаевич!
- Мне нужен был переводчик, Лена!
- Виктор Николаевич, он скоро будет.
- Лена, ты понимаешь, ко мне приезжает человек из Ливерпуля, мне нужен переводчик, я продаю свой ресторан, миллион евро, ты понимаешь что это за сделка, где переводчик с английского, Лена?
- Щас будет!
- Где переводчик, вериз транслейтор, Хэлен?
- Виктор Николаевич, переводчика не было, мы позвали Игоря, помните, который в прошлый раз, вы его выгнали.
- Пусть заходит быстрее! Переводчик? Хэллоу!
- Здравствуйте!
- Ага, переводишь, молодец, садись! Значит щас человек приедет из Ливерпуля, серьезный человек, у меня серьезный бизнес, понимаешь, я продам за миллион свой ресторан. Все слово в слово переводишь! Вот я сказал, ты перевел, понял?
- Слово в слово!
- Хоп-хоп и все! Все четко! Вот идет уже. Здравствуйте Джон. Здравстуйте ДЖОН.
- А-аа, Hello John!
- Hello, hello mr Zaslavskiy!
- Здравствуйте мистер Заславский.
- Вот мой маленький ресторан русской кухни.
- Here is my russian restaurant of russian cuisine
- Ou, cool, a little russia restaurant
- Замечательный маленький русский ресторан!
- В тесноте да не в обиде! Давай переводи! В тесноте да не в обиде!
- In close quaters but not mag..
- What?
- Вот, Вот! Мал золотник да дорог! Переводи давай!
- The little piece of gold but its the very expensive!
- Little piece of gold?
- Почему он не довольный, что не так?
- I dont understand!
- Он не понимает ничерта!
- Что тут непонятного, ёшкин кот!
- What is that cant understand, cat of Eshka?
- Cat of Eshka? What is that mean cat of eshka? Who is Eshka?
- Садитесь. Послушай, я тебе щас покажу наше меню, ты попробуешь наши блюда, ты умрёшь!
- He will show a menu and you see a dishes and you will die!
- O-o-o> i dont want a die!
- Пальчики оближешь! Давай переводи!
- Lick your fingers!
- Sorry, i dont want lick my fingers!
- Он не хочет лизать пальцы!
- Послушай меня, какие пальцы, я тебе щас меню покажу! Вот смотри, у нас тут все есть, вот холодец есть! Давай переводи, холодец!
- Shaking ice meet!
- Переводишь? Смотри мне! Этот есть, язык под хреном! Я очень люблю язык под хреном! Переводи давай!
- Language under penis!
- Are you crazy?
- Нравиться ему? Нравится? Щас вообще тебе коронное, смотри, пельмени! А-ну пельмени!
- Do you like Pelmeni?
- Pelmeni.
- Yes, its a bread around meat!
- И вареники скажи, вареники!
- And bread around Jam!
- Слушай, вот есть, короночка наша! Готов!?
- And our a little crown..
- А, Голубцы.
- Blue Guys !
- А, нравится ему? Картофельные дранники! Переводи!
- Fucking potato!
- А-А! Голубцы и картофельные дранники!
- Blue guys fucking potato! (блу гайзс факинг потэйто)
- Blue guys fucking potato. Are you crazy, ryussians?
- Слушай, сейчас это все принесут, давай пока 50 капель для аппетиту!
- lets 50 drops for appetite!
- 50 drops from where?
- for appetite..
- Да че, не нравиться? Ну трахнем по писюлику! Ну?
- Lets fuck of a penises?
- 50 drops from our penises?
- А чё нет то?
- Why not?
- Скажи, водка нормальная!
- Vodka is good!
- Ну будем!
- Will be!!
- Ребята я вас так люблю! Tost! its all money we have and our penis stand up!
- Чтобы бабки были.
- Да я понял дальше!

Дата: 30 августа 2013 г

Харламов Батрутдинов и Карибидис - продажа ресторана переводчик смотреть онлайн



Камеди русская кухня харламов Проскурлянский На пляже

Летняя зарисовочка "Где-то на пляже в Сочи".

- Не можеть быть! Боже мой, надо позвонить! Алло! Дорогая, ты не поверишь! Я в Сочи, тут сейчас фестиваль Свинотавра проходит, представляешь, сейчас в двух шагах от меня сам Проскурлянский. Да! Проскурлянский. Что? Конечно возьму и сфот. Конечно! ДА! Боже мой! Проскурлянский! Плечо Проскурлянского. Сосок Проскурлянского. Ноздри Проскурлянского. Волосы Проскурлянского. Проскурлянский. (КОНЧИЛ)..
- Ты кто?
- Я Лёня из Уфы. Вы мой самый любимый актер Проскурлянский. Я смотрел все сериалы, мы вас очень любим!
- Дайте мне полежать, просто спокойно. Я вас прошу. Я загораю.
- Вот этот ваш следователь Анисимов, это просто потрясающе. Пожалуйста, можно ваш автограф?
- Послушайте, я уже пятую неделю на Свинотавре. Мне плохо отойдите.
- Ну хотя бы сфотографируйтесь.
- Нет, все, отойдите.
- Пожалуйста..
- Никаких фотографий..
- Дайте я вас хотя бы потрогаю.
- Я СГОРЕЛ! Что вы делаете. Отойдите от меня! Не трогайте меня, Леонид!
- Какая интонация! Да-да-да, следователь Анисимов! В сериале "Ментовские войны 4"..
- Отстаньте от меня, отойдите от меня!
- Ну пожалуйста, я же вас очень люблю, пожалуйста..
- Леонид, любите меня? Если вы меня любите, отойдите от меня, нахрен отсюда, я здесь сплю!
- автограф можно?
- отойдите от меня!
- пожалуйста!
- фотоавтограф?
- я сплю!

Потом поклонник так достал звезду, что показал ему член для его жены, а затем зазвездился, а потом поклонник его чуть не убил.

Дата: 14 июня 2013 г

Юмореска "Божий дар ".

- О, Лёнька заходи, заходи! Так, ну что, 9 утра, по пятьдесят?
- Нет, никаких 50! Всё Игорёк, я твердо решил завязать. Не пью больше и больше не курю.
- Давай вискарь, 18-летний, 20-летний, что?
- Ну а чем ты говоришь, я седня с утра проснулся, не пил не курил, ну думаю продолжу дальше в таком же духе.
- Ты че такое говоришь, я не понимаю..
- Всё, я больше не пью..
- Лень, подожди, что значит больше не пью, Лёня! Лёня! Ты что говоришь такое! Лёня, у тебя божий дар! Леня, пить! Леня, у тебя божий дар, ты не можешь просто так бросить, ты что. Лёня, тебя бог поцеловал в печень, Лёня. Ты так пьешь, ты бухаешь, ты же алкаш, ты с четырех лет бухешь Леня. Тебе 35 лет, ты меняешь жизнь, у тебя талант Леня бухать. Мы все тебе завидуем, я тебе черной завистью завидую как ты бухаешь Леня. Ты по шесть бутылок водки каждый день. Вечером, перед обедом, после обеда. Нельзя так, ты что. У тебя божий дар Леня бухать, ты же алкаш со стажем, ни в коем случае Леня не делай этого! Ты бухаешь Леня! Это твой божий дар! Леня. Все пойдет наперекосяк если перестанешь бухать! Я тебе отвечаю! Посмотри на себя. Все же тебя видят, говорят, вон идет Леня, алкаш! Наш, наш, любимый алкаш. Ну ты бросишь, все, ты сдохнешь, прямо сейчас, я тебе серьезно говорю, если не бухнешь.
- Понимаешь, мне плохо, плохо!
- Леня, тебе отлично! Тебе просто прекрасно. Если б я бухал как ты, меня б давно уже не было. Посмотри на себя, в тебя же вливается бидонами, ты же мешаешь, ёрш, ты ни разу не блюванул, ты все это в себя, понимаешь, нет Лень, ни в коем случае не делай этого..
- Ну ладно, хорошо, пить продолжу, ну курить то я брошу!
- Леня, ну что ты говоришь Леня. У тебя же дар, у тебя же божий дар, Леня, курить! Тебя бог поцеловал в легкие. Как ты куришь. Все люди ходят говорят, Леня, как он курит. Он курит лучше всех. Просто невозможно. Ты вспомни, ты же постоянно куришь, ты же с трех лет куришь, как начал ходить, сразу закурил. Ты вспомни как мы ездили на дачу. Ты мои все скрурил, свои все скурил, у всех телок эти тонкие перекурил, все скурил все что возможно было, даже просто бревно лежало, ты его тоже скурил. А кальян. Ты кальяно-кур от бога Леня. Все в шоке как ты куришь кальян, с одного вдыха вот так вот полностью с трубой этой и вместе с этой стеклянной штукой. Если там вино, то и еще и бухаешь заодно. Леня, ты не делай этого, я тебя прошу. Это ты сделать не можешь, ты просто попортишь себе жизнь. Помяни мое слово Лёнь..
- Ну ладно, ну здесь ты меня убедил, хорошо. Пить курить продолжу. Но наркотики то я брошу.

Потом он не бросил еще беспорядочные половые связи, а вот службу в полиции пришлось бросить, ради того, чтобы стать губернатором, потом депутатом, а потом еще выше.

Дата: 7 июня 2013 г


Камеди русская кухня харламов Жерар Депардье - 20 лет в России

Интервью. Жерар Депардье. Через 20 лет жизни в России.
В роли Жерара Департье - Гарик Харламов, в роли журналиста - Тимур Батрутдинов.

Депардье: - негодяй, Негодяй, а ну слезай с кровли! Быстро слезай, щас мотыгой по спине дам, не окочуришься потом, вылезай оттуда быстро!
Журналист: - Так, камера готова?
- Ну ка, Епифан, ты куда полез, ты куда полез Епифан? Вылезай оттуда, это моя корова..
- Добрый вечер дорогие телезрители, мы с вами находимся в Мордовии, в Саранской области, в деревне Фиолетовка.
- А ты куда полезла голыми титьками в озеро, это срамота, потаскуха, потуску-хаааа! ПОТАСКУХА.
- В деревне Фиолетовка, где уже вот 20 лет живет известный французский актер Жерар Юрьевич Депардье.
- Куда ты полезла, а ну слезай..
- Дед Жерар!
- Ока, здрав мил человек!
- Здравствуйте дед Жерар! Мы с первого канала, с Москвы приехали снять репортаж про вашу жизнь, про ваш быт..
- Чегой-то, кудай-то вы, ааа?
- Мы с первого канала говорю приехали, про вас снять репортаж..
- ААА, прямо с Москвы прямо приехали, ать, хорошо, ну что, дерябнешь первачок, из редиски гоню, очень хорошо, ну?
- Да не-не-не, спасибо..
- Да шо ты как не русский, давай, первачок, хороший, сам гоню!
- Ну вот смотри! Хрясь! АААА-аааа!
- Дед Жерар, вы расскажите ну как вам у нас живется, не тянет на родину, в Париж?
- Куда это мы?
- Ну в Париж, во Францию..
- Чевойта?
- А, во Францию!
- А во франчу что?
- Франция, франция!
- А, фракция, фракция, добавляешь сивуху туда, для вкусу евайнага, вот такой первачок получается, хороший первачок, давай, давай дерябни со мной! Нерусь, не русь, ай-я-яйЙ! Хрясь. Ой тятки-летятки-утятки. Полетели-полетели!
- Дедушка Жерар, так вы всё таки расскажите, неужели вас не тянет в Париж, на елисейские поля..
- Кудайто мы летели, шо??
- Я говорю елисейские поля..
- ООО, поля! Поля большие. У Еллисея такие поля, у меня шо, огород маленький..
- У Елисея?
- У Елисея, сосед мой Елисей, у него поля вот такие огроменные, выходишь все картохой поросло. Я у него картошки иногда беру, у меня редиска, я ему редиску, он мне картоплю, вот такой первач! Ну давай дерябнем вместе!
- Не, я не буду..
- да что за нерусь такая приехала. Хрясь. АААА, ой-ля-лятки-гусятки полетели..
- Помните вы в кино снимались, в фильмах..
- Где это чой то..
- Ну кино, кино!
- Что вино? Заморская сивуха вино. Самогону вино не товарищ. Ты винца выпьешь, потом живот крутит, верит, невозможно, живот болит и так даже сраку ломит. А вот у меня первачок, из редиски, ой, и дрябнешь, глаза горят, сила появляется и х*р стоит очень хорошо! Лучше вот давай дрябни, а то ты смотрю слаб на передок! Давай!
- Не-не, спасибо!
- первачок!
- Да не буду, я на работе, понимаете! Я вас спрашиваю, вы кино помните? В кино снимались. Французский актер были, когда то. Вас Россия запомнила по роли Астерикса.

[этот номер невозможно описывать, Депардье разговаривает на древнем русском языке, некоторые слова очень старые, он даже забыл песню Джода Сена.]

Дата: 26 апреля 2013 г




Камеди русская кухня харламов

Случай в офисе холдинговой компании. Директор не хочет увольнять лучшего сотрудника.

- Борис Михайлович, здравствуйте!
- ОООООООООООоооооо! КАКИЕ ЛЮДИ.
- Борис Михайлович.
- Ооооо. Какие люди в Голливуде. ХА_ХА. Дайте я вас расцелую, дорогой вы мой!
- Ну подождите, Борис Михайлович, ну просто не до этого. я с другим пришел к вам..
- С другим пришел?
- Да, с другим пришел, вы же директор нашего холдинга..
- А вы лучший работник моего холдинга! Намбер уван! Май холдинг номер 1! Ха-ха! Дайте я вас расцелую!
- Не надо меня целовать, пожалуйста. Потому что я пришел к вам с серьезным разговором.
- С серьезным разговором?
- Я хочу сказать, что, я хочу чтобы вы меня уволили. Борис Михайлович?
- Чмок! Ну давайте же я вас расцелую!
- Да прекратите! Подождите!
- Какое увольнение, вы что, о чем вы говорите? Как я, в моем холдинге, без лучшего, номер. Как я? Как мы, без вас? Мыы. БЕЗ ВАС. мыыыы. ББЕЕЕЕЗЗЗ ВААСССС.
- Я понимаю, вы меня очень цените, но пожалуйста, увольте меня, я больше не могу здесь работать!
- Как вы можете такое говорить, я не могу уволить вас, без объяснения причин, мне нужна причина.
- Я презираю всех сотрудников нашей фирмы!
- Я тоже ненавижу этих тварей, Евгений! И даже это не причина. Давайте я вас расцеллую..
- Да не надо меня целовать.Все лезете целоваться. Вот вам причина - я ворую деньги у нашей компании.
- Это моя вина! Вам давно надо было поднять вашу зарплату.
- Ну я за последний месяц украл у вас 6 млн рублей!
- Ничего страшного, вы воруете у меня, я ворую из бюджета, у нас закольцованное ворье, мы с вами, Евгений, мы с вами воры, вы вор, я вор, мы хапуги должны держаться тугезе! Дайте я вас расцелую!
- Я каждое утро ксерокопирую свою жопу и развешиваю по всем этажа офиса!
- Ха-ха! Прекрасно Евгений, прекрасно. Все с прекрасным настроением, смеются, давайте я её расцелую и все.
- Я на вашем Бентли нацарапал слово козел!
- Прекрасно, теперь гибддэшники думают, что я свой! Ха-Ха, идите сюда..
- Да я на бирже сказал, что вы гей!
- Так это вы сказали? Прекрасно! Теперь у меня появились новые компаньоны из Голландии. Вчера прислали мне лям!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 12 апреля 2013 г

смотреть Харламов и Батрутдинов - увольнение в холдинге


Камеди русская кухня харламов Интервью у мэра Усть-Ольгинска и его богатстве

Мэр Усть-Ольгинска (Гарик "Бульдог" Харламов), журналист (Тимур "Каштан" Батрутдинов)

- Добрый день, мы сегодня берем интервью у мера Усть-Ольгинска Игоря Юрьевича Скоробогатько..
- Добрый день..
- Большое спасибо что вы согласились на интервью..
- спасибо мне!
- Разрешите представиться, я Павел Игнатов..
- Это совершенно не важно, начинайте!
- Ну тем не менее я продолжу, газета "Российская Русь" и я беру интервью.
- Берите!
- Первый вопрос, скажите почему несмотря на новый закон, вы продолжаете ездить на машине с мигалкой?
- Я езжу на работу..
- Но вы понимаете, что с мигалкой сейчас могут ездить только кареты скорой помощи, а вы ездите с мигалкой на Бентли!
- Послушайте, молодой человек, я езжу на работу, в 8 утра, а до этого я тусуюсь в клубе!
- Да, но вы же понимаете, что в карете скорой помощи могут ездить только люди, которым реально плохо !
- А мне реально плохо, мне отвратительно, я нюхаю кокос, я бутылками, извините меня, алкашню и в 8 утра я еду в мэрию. Мне отвратительно очень плохо мне, а еще через окно я вижу Усть-Ольгинск гавно это сплошное. от этого еще хуже становится мне. Плохо мне! Так что это скорая медицинская Бентли.
- Ну это еще ладно. Но у вас просто по всему городу какое-то беззаконие и беспорядок. То там, то там ведется незаконное строительство.
- К этому покерному клубу я не имею никакого отношения..
- Послушайте, я не про покерный клуб, я про памятник героям войны 1812 года!
- Прекрасный памятник! Шикарный, это гордость, Гордость нашего города! Прекрасный памятник, лицо Усть-Ольгинска!
- Вы его снесли! Вы снесли памятник героям войны 1812 года!
- Но мы построим новый памятник, лучше чем был!
- Да? Вы построили заправку! Это памятник заправке..
- Вы понимаете, сколько народу полегло в войне 1812 года..
- А вы понимаете сколько народу полегло за эту заправку?
- Как вам не стыдно, вы понимаете, что это памятник подвигу русского народа!
- А память она что, сегодня есть, завтра ты зашел в переулок, тебе по башке дали, засунули тебе эту штуку поглубже и все, памятника нет! Аха, пойди че-нить докажи! Вот ты докажешь че-нить, нет? Ты, ты! Докажешь че-нибудь, что-нибудь. ТЫ! ДОКАЖЕШЬ, НЕТ?!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица? Вы понимаете, что по данным полиции у вас в городе самый большой по России оборот наркотиков? Вы с этим хоть как-то боритесь?
- Конечно! Конечно боремся! Я даже знаю кто их распространяет!
- кто?
- Цыгане! А как их поймать, они народ кочевный. На лошадях сюда приехали, распространили и уехали. Всё! Я причем начальнику полиции говорю: Слушай, брат, давай уже что-то делать с этими цыганами..
- Подождите, вы начальнику полиции говорите брат?
- Это мой родной брат! Я ему говорю, мы этих цыган давно невзлюбили, еще когда в тюрьме сидели вместе. Ненавижу говорю, надо что-то делать.
- То есть во всем виноваты цыгане?
- Абсолютно! Кстати очень пунктуальный народ я вам скажу. Я им говорю, завтра в 10 утра через Сингапур перешлите мне 10 лямов. Ровно в 10 утра, через Сингапур мне приходит смска 10 лямов пришли! А их не найти! Всё, цыган нет. У кочевали.
- И вы даже не пытаетесь их поймать?
- пытаемся! Приехал инспектор, товарищ Макарин, нашел самого главного распространителя наркотиков, приехал к нему домой, постучал в дверь, достал ордер на обыск и. и умер. Чума! Мгновенная форма чумы! очень редкая чума. Ну наш главрач постановил - мгновенная форма чумы, ничего сделать не можем.
- А где кстати этот главрач?
- Тоже заразился и умер. Мгновенная чума, что сделаешь? Поэтому, мы закатали всех кто заразился этой формой чумы мгновенно, под бетон, ну там инспектор, главрач, еще инспектора приезжали там через месяц, всех закотали и всё, очаг закрылся. Спите спокойно, в Усть-Ольгинске не будет чумы.
- ну ладно, хорошо, с этим понятно, а вот эти вот массажные салоны, по всему вашему городу..
- Клеопатра?
- Да, Клеопатра! Я прекрасно понимаю, что в этих массажных салонах занимаются сексом.
- Что?
- Бордели у вас в этих массажных салонах!
- Послушайте, это массаж! Я тужа каждый день езжу! Там массаж!
- Да, там написано тайский массаж..
- Тайский массаж, да иногда они массируют не то и не тем! Но ЭТО МАССАЖ. Вы что думаете, я как мэр должен запретить, извините, тайский массаж на территории Усть-Ольгинска? Я не могу, извините, отменять традиции Тайланда. Сегодня значит тайский массаж мы отменим, завтра кавказцев выкинем значит с рынков, послезавтра, мы этим, значит цыганам запретим распространять наркотики, а на что будет жить город? На какие барыши? Вы кофемолку то включите свою!!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 5 апреля 2013 г

смотреть Харламов и Батрутдинов - мэр Усть-Ольгинска


Камеди русская кухня харламов Харламов и Батрутдинов - Интервью у мэра переизбранного 17 раз

Мы покажем зарисовочку, миниатюру или юмореску, юмореску сатирическАГА направления.
СатиричесКАГА, ну что ж, приступим.

- Здравствуйте Игорь Юрьевич!
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте..
- Я корреспондент "Московского комсомольца", в первую очередь хочу сказать спасибо вашей пиар службе за то, что согласились, чтобы вы дали мне интервью.
- Ну ничего, все в порядке.
- Ну то есть мы можем начать?
- Конечно, пожалуйста..
- Так, хорошо, записываем, значит первый вопрос, позавчера вас избрали мэром Усть-Ольгинска..
- Мэром Усть-Ольгинска, всё верно!
- в 17-й раз..
- В 17-Й РАЗ! ОЧКО!
- Что очко?
- Игра в очко, выберут, не выберут! Выбрали!
- Ну и скажите, вот эти 17-ть сроков, вы как..
- Секундочку, у вас диктофон? Он только аудио записывает, не видео?
- Только аудио..
- Хорошо, продолжайте..
- Так вот, как мэр, вы вот за эти семнадцать сроков сделали ли хоть что-нибудь для своего города Усть-Ольгинска, как у вас ситуация с дорогами в вашем городе обстоит?
- Ситуация с дорогами прямо скажем ХУ. Поставьте на паузу! Леночка, принесите пожалуйста нам кофе! Включайте! Отвратительная ситуация с дорогами! А все почему, потому что кто-то ворует из бюджета. Ворует, а я как мэр, я знаю кто это делает! Все знают кто это делает, полиция знает кто это делает, сМИ знает кто это делает, все знают, народ знает кто это делает. А ты попробуй докажи! Вот ты, ты попробуй докажи, давай доказывай ты ты! Ты докажешь, нет? ТЫ ДОКАЖЕШЬ? ДОКАЗЫВАЙ НУ!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица!
- Вот и никто и не доказал! А все знаешь как это делается?
- У вас официальная зарплата 45000 р в месяц. Скажите пожалуйста, откуда остальные деньги?
- Какие?
- Остальные 300 млн долларов?
- Них. Нажми на паузу! Леночка, не надо кофе, несите коньяк. Включайте! Я себе ничего не брал. Остальные деньги принадлежат моей жене, она у меня коммерсант, она скупила все, скупила заводы все, магазины, весь город скупила, включая тротуар, все скупила, а это не мое, это её! Значит я стал мэром до того, как она стала моей женой. Нет, она стала моей женой, после того, как я стал мэром. Это не моя родная жена! Это двоюродная жена от первого брака. Все записано на нее. Что с меня, я просто альфонс.
- Ну вот например у вас в центре города детский сад №1 был снесен и вместо него был построен стриптиз-клуб, как вы эту ситуацию объясните?
- Во-первых я крайне недоволен сложившиеся ситуацией. Этого хватит?
- Нет!
- Жаль! Так а что там случилось?
- Я говорю, был снесен детский сад № 1 и вместо него построен стриптиз-клуб..
- А Что тУТ такого? Стриптизершы тоже дети! Ходят в трусах, спят днем. Малышки мои сладкие! Кстати все деньги от стриптиза идут нашим детям! Нашим с женой детям! а у нас он есть! Наш деть! Не знаю куда деть!
- Хорошо, в прошлом году я приезжал в ваш город и видел красивый древний старинный дом-музей Ивана Сергеевича Тургенева. В этом году приезжаю, вижу этот дом музей снесен и вместо него строится торгово-развлекательный центр "Атлант".
- Все построим вовремя, день в день, как было заявлено, ни каких не будет отлагательств, ровно в этот день будет стоять Атлант.
- Да как такое возможно. Я буду жаловаться правительству. Вы что не понимаете, это дом Тургенева..
- Поставьте на паузу..

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 22 марта 2013 г


Все миниатюры дуэта Харламова и Батрутдинова за 2012 год:
(ну как все, в процессе наполнения)


Камеди русская кухня харламов профессор и его кот Камеди русская кухня харламов как показать робота Камеди русская кухня харламов Харламов показывает Сталина

В роли преподавателя (Харламов), в роли студента (Батруха), в роли кота (Андрей Аверин).

Поступление в театральный ВУЗ, в ЩУКУ, например.

- Бедный Ёрик. (профессор спит и болтает во сне..) слышен храп..
- Олег Андреевич?
- Вы кто такой?
- Здравствуйте Олег Андреевич, я молодой, подающий надежды актер.
- Вы подающий надежды актер? Ха-ха-ха-хаааа. Анекдот вспомнил. И что ж, вы хотите поступить к нам.
- Да, я хотел бы поступить к вам в театральное училище, потому что я считаю, что театр это моё призвание, мне 18 лет, я все эти 18 лет изучал театральное искусство, театральную теорию..
- ну хорошо, хорошо, давайте проверим ваши знания. тяните билет. Давай быстрее, время 8 вечера, мне давно пора спать!
- Подождите, но время то всего 5.
- Не надо ля-ля. тяните билет!
- позвольте вопрос. А вот это кто?
- Это?
- Кого это вы гладите?
- Это мой кот, в исполнении народного артиста России, моего ученика Геннадия Потаповича Валерьянского. Геннадий Потапович идите полижите Елену Федоровну, она сейчас играет молоко.
- Как естественно, как натурально!
- ну давайте тяните, не тянете! Тяните, НЕ ТЯНИТЕ! Ну что вы тяните, тянете! НЕ тяните!
- Так тянуть мне или..
- Да тяните!
- Билет № 74. Утверждено министерством образования, министерством культуры и министром образования и министром культуры лично для поступления в театральные вузы. Покажите робота.
- Покажите робота!
- Но позвольте..
- У вас написано в билете что?
- Покажите робота..
- ну вот и показывайте РОБОТА!
- Ну как то неожиданно для поступления в театральный ВУЗ.
- Слушайте, 8 вечера, мне давно пора спать!
- Но время то пять!
- не надо ля-ля! показывайте робота! Я смотрю. Что это за судороги, я не пойму..
- ну это робот..
- Молодой человек! Вы знаете как надо показывать робота! Вы знаете как показывал робота Олег Басилашвили!
- Олег Басилашвили показывал робота?
- Он так показывал, все роботы потом были похоже на него! Смотрите и учитесь, бездарность, я покажу вам как на самом деле надо показывать робота для поступления в ВУЗ!

[смотрите далее как показывать Сталина и Женщину]

Дата: 4 мая 2012 г


Все миниатюры дуэта Харламова и Батрутдинова за 2011 год:
(ну как все, в процессе наполнения)


Камеди русская кухня харламов корнелюк и джигурда Камеди русская кухня харламов харламов и батрутдинов - корнелюк и джигурда Камеди русская кухня харламов два первобытных человека придумывают русский язык

Номер называется два первобытных человека придумывают русский язык! Ну когда-то мы начали говорить на русском языке, собственно говоря, как это все происходило.

Сидят, две обезьяны.
- Так значит!
- Так значит!
- Значит так!
- Уже есть!
- Значит так уже есть!
- Нормально!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть уже есть!
- Может эквилибристика?
- Рано!
- О-о, может!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть так значит! Уже есть уже есть! Уже есть рано!
- ТЫ!
- Что ты?
- Я!
- МЫ!
- Нормально!
- Рано!
- Джигурда!
- Нормально ты!
- Ты Джигурда! Я Кар! Люк! Карнелюк! Подожди, дожди-ди.

Прибегает охранник (Демис Карибидис):
- Корнелюк, Джигурда! Клуб закрылся! 2 часа назад.
- О, нормально..

Дата: 28 октября 2011 г